1. 親はいつから「見張って」しまうのか
不登校やひきこもりが始まった最初の頃、親の多くは「見張ろう」とは思っていません。むしろ、どう声をかければいいのか、どこまで踏み込んでいいのか分からず、慎重になっていることの方が多いはずです。学校に行けなくなった理由を探し、体調や人間関係を気にかけ、「今は休ませたほうがいいのか」「少し背中を押したほうがいいのか」と迷い続けます。その時点では、親の関心は“回復”や“再スタート”に向いています。
しかし、時間が経っても状況が大きく変わらないと、親の意識は少しずつ別の方向にずれていきます。昨日と今日が同じように過ぎ、明日もまた同じ一日が来るのではないかという不安が積み重なっていく中で、親は「変わらない状態」に耐えられなくなっていきます。そのとき、親が最初に掴もうとするのが「確認できるもの」です。起きたかどうか、部屋から出たかどうか、食事をしたかどうか。これらはすべて、状況を把握しているという感覚を与えてくれます。
この段階で親はまだ、自分が見張り役になりつつあるとは気づいていません。ただ心配しているだけ、親として当然のことをしているだけだと思っています。しかし「確認しないと落ち着かない」「見ていない時間が怖い」という感覚が芽生えたとき、関わり方は静かに変質しています。支えるために見ていたはずが、不安を抑えるために見張るようになる。その境目は、とても曖昧で、本人にも分かりにくいのです。
2. 不登校・ひきこもりが家庭の時間感覚を変える
不登校・ひきこもりが家庭にもたらす影響の中で、意外と見過ごされがちなのが「時間感覚の変化」です。学校に通っていた頃は、登校・下校、テスト、長期休みといった区切りがあり、家庭の中にも自然なリズムが存在していました。しかし、そのリズムが失われると、親は時間の流れを掴めなくなります。今日は何曜日なのか、この状態が始まって何ヶ月経ったのか、あとどれくらい続くのか。答えの出ない問いが頭の中を回り続けます。
未来が見えなくなると、人は現在を強くコントロールしようとします。親が子どもの生活リズムや行動を細かく把握したくなるのは、子どもを管理したいからではありません。先が見えない不安の中で、「今」を掴んでいないと自分が崩れてしまいそうになるからです。見張るという行為は、混乱した時間感覚の中で親が必死にバランスを取ろうとする行動でもあります。
ただし、この時間の歪みは親だけでなく、子どもにも影響を与えます。親が時間を管理しようとすればするほど、子どもは「自分の時間が奪われている」「自分のペースが許されていない」と感じやすくなります。ここでも、意図とは逆の作用が生まれていきます。
3. 見張り役という「役割」が固定される構造
見張り役が一時的なものではなく、家庭内の役割として固定されてしまうのには、はっきりとした構造があります。親が確認を続けることで、子どもは次第に反応を減らしていきます。説明しても心配されるだけ、何か言えば次の質問が来る。そう感じると、黙っている方が楽になります。すると親は「何も言ってくれない」「状態が分からない」と不安になり、さらに確認を強めます。
この循環が続くと、親は見張らないと落ち着かず、子どもは見張られる前提で生活するようになります。ここで重要なのは、誰も相手を支配しようとしていないという点です。親は守りたいだけであり、子どもは傷つきたくないだけです。しかし、役割が固定されると、関係性そのものが硬直します。「親は見る側」「子どもは見られる側」という構図が出来上がり、そこから抜け出すことが非常に難しくなります。
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4. 子どもに起きている内側の変化
見張られている環境に置かれた子どもが、必ずしも反抗的になるわけではありません。むしろ多くの場合、子どもは感情を内側に引っ込め、動きを最小限にします。怒りや悲しみを表に出すと、さらに注目され、心配され、管理される。そう学習した結果、「何もしないこと」が最も安全な選択になります。
この状態は、外から見ると「無気力」「怠け」に見えるかもしれません。しかし内側では、常に緊張が続いています。見られている、評価されている、期待されているという感覚が消えないため、エネルギーを回復に使う余裕がなくなっていくのです。親が見張り役になるほど、子どもは動けなくなる。この逆説は、多くの家庭で起きています。
5. 親自身が追い込まれていくプロセス
見張り役を担う親は、次第に自分自身を追い詰めていきます。常に子どもの状態を気にかけ、何かあれば自分の責任だと感じ、休むことができません。周囲からの何気ない言葉やアドバイスも、親をさらに孤立させます。「もっと厳しくした方がいい」「甘やかしすぎではないか」。こうした言葉は、親の不安を否定するどころか、増幅させます。
その結果、親は「見張っている自分」を手放すことが怖くなります。見張らなければ、この家庭は崩れてしまうのではないか。そう感じるほど、親自身の視野は狭くなっていきます。
6. 見張らない関係に切り替えると何が変わるか
見張らない関係に切り替えたからといって、すぐに状況が好転するわけではありません。しかし、家庭の空気は確実に変わります。親の視線が緩むことで、子どもは「常に評価されている状態」から少しずつ解放されます。この安心感は、行動よりも先に、内面に影響を与えます。
回復は、何かを始めることではなく、緊張が下がることから始まる場合があります。見張らないことで生まれる余白は、子どもが自分の感覚を取り戻すための土台になります。
7. 家庭を壊さず役割を手放すために
見張り役を手放すとは、放置することでも無関心になることでもありません。確認や管理を減らし、評価や期待を含まない関わりを増やしていくことです。「どうするの？」「いつになったら？」ではなく、生活の中の中立的な言葉を置いていく。その積み重ねが、関係性を少しずつ変えていきます。
不登校・ひきこもりの回復は、一直線ではありません。良くなったように見えても、また戻ることがあります。だからこそ、親が見張り役を降り、家庭の緊張を下げること自体が、長い回復のプロセスを支える重要な要素になります。
